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第33章(第2页)

他不在了。

我还要这肉体做什么呢?

我不喜欢大道理,我更执着于「小道理」。

大道理是那些教科书上指明道要的那些宏观真理,具有普遍性,所有人都认同,不认同的人也必须在表面上认同。

而小道理则是我在真真实实的生活中体会出来的,不是所有人都认同,但总有一部分人真实体会并认同的东西。

我的身体好难受,我的心也跟着一起。

我不要听那些激奋人心的口号,我不要听别人循循善诱的说教,我要听我自己说,听我哥的声音。

别人都是外人,外人没有亲身经历,外人只会一副伟人姿态指指点点,外人没有资格指手画脚说一些活着才有希望的大话。

那些都是虚无的,总结得出的结论是宏大的,可任何宏大的结论,都比不上具体的事和人。

怎么办,我该怎么办。

我想像了一下,我一跃下去会是什么样子。

真实的来说,我应该是会在空中有一瞬间失重感的同时产生一种呕吐感。

然后在坠到地面的一瞬间,因为强大的冲力而对我的身体产生极其猛烈的破碎性撞击。

如果是头先坠地的话,那在能量殆尽的一瞬间,那种巨大的痛苦里我应该会来不及思考就直接死掉。

而如果是脚先坠地的话,我可能会真真切切地先感受到0.0001秒的剧痛,然后再在痛苦里因为器官受损而剧痛地分解死去。

再想的离谱一些,我可能会在坠入的一瞬间长出一双透明洁白的羽翼。

那双翅膀只有我自己能看见,然后在坠落的一瞬间,我的灵魂和我的肉体分离,那双透明的翅膀带着我的灵魂向上去,而我的肉体则飘落在地上,变成一枚带着红色腥甜液体的透明玻璃碎片。

然后第二天或是今天晚上的时候,看到的人会把这枚碎片捡起来,随手拼在监狱某一个缺了瓷砖的墙上。

我闭上眼睛,漫无边际地想着这些无论是哪一个看起来都十分狰狞恶心的画面。

我该怎么做?

我到底该怎么做?

这世界是一个巨大的漩涡,无论我做什么它总有能力把我陷进去给我一顿开涮。

我想要的很简单,我想要的不过只是和我哥一起简简单单地生活,我做错什么了?

我到底为什么要一直被惩罚?

那些前世今生的论调难不成真实存在,是我前世作恶多端,所以今世来还吗?

那无论如何,也不应该让我哥陪我一起还。

天台上的风好像和图书馆台阶上吹的风有些不一样。

身处在不同的高度,吹到的风竟也是不同的滋味。

可风好像其实并没变,只是我身处的位置变了,所以我的思维发生了转变。

这种又烈又狂的风,我处在这样的高度时,竟觉得这是我应该受的。

在这种毫无阻拦的风里站了一会儿,我突然想起小时候的事。

小时候叔叔婶婶因为在外面做事常年都早出晚归,那时都是我和我哥两人互相照顾,相依为命。

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