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34薄冰殉情 3（第4页）

脑海中浮现出那张沾染鲜血的惨白的脸，以及尸体衣服内侧的口袋里的一块旧怀表。

里面是一张小女孩的照片。

我闭了闭眼，摸出烟盒和打火机，点燃了一根烟。

烟头上方升起缕缕白色的烟线。

我注视着那烟雾。

其实我不喜欢抽烟，尼古丁的味道一点都不好闻，但是……有用。

偶尔当情绪爆裂地翻涌时，一根烟就能拉回即将坠入深海的理智。

这世界上有几十亿人，每天都在进行着以万为单位的生死交替，个体生命之于整个族群，就宛若微不足道的蜉蝣。

杀死一个不出名也没有权力地位的人，甚至连水花都激不起来。

反正人类是杀不完的，杀死的人也就不重要了——

琴酒会这样想吗？倘若不这样想，他又是如何看待裁决生死这件事的呢？

我总是习惯性地妄自揣度他，让自己尽可能地模仿他。

但是假如未来有一天，我完全变成和琴酒一样的人，彻底抛弃所有的同情心，傲慢无情，轻视生命，那我眼中的世界将会变成什么样呢？

失去多愁善感的情绪，喜怒哀乐变得贫瘠，体会不到与人相爱的痴缠与温情……那样的人生又有什么意义呢？

不可名状的恐惧就像蛇一样，忽然从我的脚底心蔓延上来。

放任无数思绪翻腾的片刻间，我不记得自己都想了些什么，唯有无法用言语表达的痛苦和孤独充满了胸腔，就像置身在无边的黑暗中，看不到任何光亮，直到连这份孤独都几乎要被黑暗吞噬。

我拿下还剩一半的烟，用力把烟头摁在了绷带旁边的锁骨下方。

皮肤上立刻传来被火烧灼的疼痛，刺激着我的神经。

这种自残的坏习惯开始于第一次杀人那天。

暗巷中，看着满地的鲜血，我曾感到一股心脏被紧紧捏住般的难受，一瞬间反胃到想吐。

这种难受让我心情极为糟糕，连带着对身旁那个逼迫我动手的男人感到无比厌憎，以至于在一刹那间，脑子里蹦出了把枪口调转对准他用力扣下扳机的冲动想法。

那种莫名的暴戾情绪被理智暂时压了下去，化作了夜晚躺在床上不知名的恨意，折磨着我的神经，刺挠着我的躯体，让我不得安眠。

毫无意义的影像。

你要像琴酒一样生存，学习他的一切，包括精神状态。

当时的我这样告诉自己。

但那些影像依旧在我眼前一圈圈盘旋。

也许是因为我在这个世界上没有归处，没有亲人和爱人，精神世界随着失忆变得贫瘠，空虚的躯壳没有寄托，精神状态才会如此不稳定。

于是我学着像琴酒一样喝酒抽烟。

酒精是有用的，但只能暂时缓解这种空虚带来的神经阵痛。

等到酒醒，阵痛感依旧困扰着我。

直到发现自残带来的身体上的刺痛，能够抵消这种无形无根的精神阵痛。

靠着以痛止痛，我才逐渐获得了稳定。

就像此刻，烫伤的疼痛让我的理智回笼，情绪也渐渐平静了下来。

之前包扎完毕后，我一直没有穿回衣服，半晌过后，上半身的皮肤已经浸透夜晚的寒意。

寒冷可以让头脑保持清醒。

我喜欢这种感觉。