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第5章 重逢(第6页)

我不禁再次幻想起来,假如有一天小妹对我说,“我要给你买药去了,我去个几年,你在这等我”

,然后头也不回地走了,不给我讲话的机会,那我会多么生气、迷茫、痛苦……我会想你为什么不跟我一起?

为什么这么武断?

你有没有考虑我的想法?

“你到底是爱我……还是不爱我……”

云禄断断续续地说,困惑地来回扫视我的两个眼睛。

“我当然爱你——我当然爱你——我错了——对不起——”

我沉痛地说。

“如果你爱我……为什么不问问……我的感受……我的想法……”

“对不起,我没想到,真的……”

我像个做错事的小孩子一样低着头,羞耻感灼烧着我的双颊。

“为什么……你要一个人做决定……你是不是自认为……为我好……就一个人做主?你为什么……像那些老人一样……傲慢……我也是个……独立的人啊……”

仿佛一道闪电刷地劈下来,让我醍醐灌顶。

我当初确实是想着只要为她好,就应该做。

可是我的想法真的符合她的利益吗?

她也觉得这样好吗?

不,我根本不清楚,我只是自以为是地觉得好,把自己的想法强加在她的身上。

“哥哥……你想一个人……背负所有吗……为什么……不让我一起承担?”

小妹噙着眼泪,凝视着我,“我不是……你的宠物……我是……你的战友……我不要……豢养的爱……我要真正的爱……互相陪伴……互相支持……携手前行……”

我深深地、略带颤抖地呼吸。

是啊,我怎么把小妹当成一个躲在身后的小孩子了?

明明她比我更勇敢、更强悍,有多少次她身先士卒、冲锋陷阵?

多少次她临危不惧、处变不惊?

我不应该比谁都清楚她勇往直前的气魄,所向披靡的英姿吗?

可为什么遇到问题,我没有跟她商量,而是自作主张呢?

我潜入心海的底部,深挖埋葬的淤泥,得出了一个丑陋的结论。

当时由于我的疏忽,导致小妹被那个该死的野人侵犯,伤害了身体。

对此我一直很自责。

我渴望弥补我的过错,渴望帮助妹妹以表现出身为哥哥的价值。

我害怕面对妹妹,害怕她责怪我或轻视我,即使我知道她肯定会包容我。

她总是包容我的一切。

那我到底怕什么呢?

原来我怕的是自己对自己的责备与厌恶,那个不能原谅我的人是我自己。

我害怕面对小妹,因为她的病体时刻提醒着我的过失。

所以我不顾一切地想要找到雪莲花,一方面是为了赎罪,为了证明自己的价值,另一方面——我从不肯承认——也是为了逃离她。

事实就是这么简单,我被自身丑恶的私心和可耻的懦弱蒙蔽了双眼。

阵阵电流传遍全身,让我微微战栗,我突然想起了法藏说过的话,穿过漫长的岁月,那谆谆教诲音犹在耳:

有的时候,更大的勇气来自面对自己的心……

我幡然悔悟,原来师父早就看穿了我的内心,试图用这种委婉的方式提醒我。

那时我还天真地以为自己足够勇敢了。

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