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我不禁再次幻想起来,假如有一天小妹对我说,“我要给你买药去了,我去个几年,你在这等我”
,然后头也不回地走了,不给我讲话的机会,那我会多么生气、迷茫、痛苦……我会想你为什么不跟我一起?
为什么这么武断?
你有没有考虑我的想法?
“你到底是爱我……还是不爱我……”
云禄断断续续地说,困惑地来回扫视我的两个眼睛。
“我当然爱你——我当然爱你——我错了——对不起——”
我沉痛地说。
“如果你爱我……为什么不问问……我的感受……我的想法……”
“对不起,我没想到,真的……”
我像个做错事的小孩子一样低着头,羞耻感灼烧着我的双颊。
“为什么……你要一个人做决定……你是不是自认为……为我好……就一个人做主?你为什么……像那些老人一样……傲慢……我也是个……独立的人啊……”
仿佛一道闪电刷地劈下来,让我醍醐灌顶。
我当初确实是想着只要为她好,就应该做。
可是我的想法真的符合她的利益吗?
她也觉得这样好吗?
不,我根本不清楚,我只是自以为是地觉得好,把自己的想法强加在她的身上。
“哥哥……你想一个人……背负所有吗……为什么……不让我一起承担?”
小妹噙着眼泪,凝视着我,“我不是……你的宠物……我是……你的战友……我不要……豢养的爱……我要真正的爱……互相陪伴……互相支持……携手前行……”
我深深地、略带颤抖地呼吸。
是啊,我怎么把小妹当成一个躲在身后的小孩子了?
明明她比我更勇敢、更强悍,有多少次她身先士卒、冲锋陷阵?
多少次她临危不惧、处变不惊?
我不应该比谁都清楚她勇往直前的气魄,所向披靡的英姿吗?
可为什么遇到问题,我没有跟她商量,而是自作主张呢?
我潜入心海的底部,深挖埋葬的淤泥,得出了一个丑陋的结论。
当时由于我的疏忽,导致小妹被那个该死的野人侵犯,伤害了身体。
对此我一直很自责。
我渴望弥补我的过错,渴望帮助妹妹以表现出身为哥哥的价值。
我害怕面对妹妹,害怕她责怪我或轻视我,即使我知道她肯定会包容我。
她总是包容我的一切。
那我到底怕什么呢?
原来我怕的是自己对自己的责备与厌恶,那个不能原谅我的人是我自己。
我害怕面对小妹,因为她的病体时刻提醒着我的过失。
所以我不顾一切地想要找到雪莲花,一方面是为了赎罪,为了证明自己的价值,另一方面——我从不肯承认——也是为了逃离她。
事实就是这么简单,我被自身丑恶的私心和可耻的懦弱蒙蔽了双眼。
阵阵电流传遍全身,让我微微战栗,我突然想起了法藏说过的话,穿过漫长的岁月,那谆谆教诲音犹在耳:
有的时候,更大的勇气来自面对自己的心……
我幡然悔悟,原来师父早就看穿了我的内心,试图用这种委婉的方式提醒我。
那时我还天真地以为自己足够勇敢了。
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