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总会有一种诡异的感觉如影随形……
比如,有人在盯着你。
我按捺住要跑的心,小心翼翼把锋利的水果刀放回厨房抽屉,将从浴室柜子里拿的他的刀片塞进床垫侧面被我划的细细的缝里。
至少这个没有刀柄,压着感觉不到。
我总得做点什么。
他几乎每天都在忙,不在房子里,早上会准时出门,晚上又会准时出现在门廊上抽烟。
我的三餐总会被准备好放在冰箱里,那些整齐摞在一起的塑料盒子,里面有各种各样可口的三明治。
但冰箱另一侧的保鲜层里堆满的麻醉药物、胶带和绳子让我的心立刻被揪起来,甚至没一刻放下的时候。
他似乎一点都不但心我跑掉,却在我每次跟他提出让我离开的时候直截了当的拒绝。
因为如果我跑掉,他就会立即并肯定能把我捉回来,然后这些胶带和绳子就派上了用场。
这么明晃晃的放在这,是在提醒我吗?
对于一个全无身份的人,一刀抹了脖子也完全不会有人知道她曾经存在过。
我心底发凉的摸着自己的喉咙,站在楼梯上往下望,等着他回来,因为整栋房子除了本圣经、无处不在的以赛亚雕像、几件空家具和他的衣物,以及紧锁着的阁楼,其他一点打发时间的东西都没有。
他的书房倒是我十分想进的,就怕里面有些什么见不得人的东西可能直接导致我的咽气。
这里仿佛是他的暂时落脚点,不配精雕细琢,如果他真想杀人灭口,似乎再顺手不过……
任何影响当下计划进度的无用幻想都不应该有!
我瞬间斩断发散到可怕后果的思维,毅然决然的进了书房,直奔嵌在整面墙的书柜,轻轻滑过一连串带有精美书脊的美国法典,随便拿了本地质学的书研究了一整天,直到五点五十八分才悄悄溜了出去。
引擎声也在六点整准时响起。
他全身赤裸着从浴室走出来,长浴巾一角盖在头上随便揉着,灰眼珠直直盯着我的眼睛。
我轻轻垂下眼,向后仰躺在床上,又侧过身背对着他,脑子里满是微湿的、盖住发际线的、浓密的深棕色卷发,晚上重新冒出胡茬的脸,和他整个赤裸着的躯体上最明显的、绷得笔直甚至坠重得向外弯的紫红色东西。
天,真想钻进地缝里!
有那么一瞬间我想立刻蒙着眼睛跑出去,让我睡地上都可以,只要别这样……
这种直面赤裸的色情一点点蚕食我的羞耻心和理智,一丝一缕的渴望聚集在一起几乎控制我整个人。
这样的关系,仿佛多么亲密的关系,每个晚上我都在等他,在他的床上等他,等着即将发生的事……
那就是我每天的高潮,是我每天最期待要做的事,因为每天只有这一件事。
我甚至不被允许走神,即使强制性走神也不被允许,因为这总会被他用这样或者那样的动作拉回来。
底线被他一次次的压低,压低,再压低,那些渴望一股脑的涌上来,我甚至起了自己为什么会抗拒的疑惑。
他看起来很不错,不是吗?
你第一眼就喜欢他,不是吗?
那为什么这么别扭呢?
我不知道。
压抑已成习惯,就像我压抑所有其他事一样。
如果我不顾一切了呢?
我不再隐瞒一切感觉了呢?
情况会变好吗?
可那还是我吗?
他也侧着靠过来,紧紧贴在我身后,温热带着点潮湿的手掌握着我的腰侧揉捏。
“今天做了什么?”
他含糊不清的低声问,因为那两片常常紧绷的嘴唇正含着我的耳垂轻轻舔舐拉扯着。
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