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我不会察言观色。
第一件我做的饭菜难吃,我特别的开心的取笑自己做饭没有天分。
第二件事,我说话没有分寸。
那天和一个老领导聊天,大声的说某某人没长头发而且说了很多遍,没发现老领导他也头秃。
想起来就好笑啊!
怎么会有我这么傻逼的人。
第三件事。
很久以前,外面下雨,老师教了我给领导打一把伞,因为没有伞,雨大,然后我拿了一把伞,很傻的在那里等着,但是不知道等谁,领导淋着雨进门的,而门口的我仍然在拿着那把伞。
傻逼一样的自己,再看看回忆自己的样子,特别的可笑。
可是现在写起来又特别的想哭。
可是更多的时候都是想笑。
也许这就是我大脑的心理防御机制吧!
不让我体会那种难受悲愤的感觉。
保护自己不被悲伤淹没的状态,所以选择了以取笑自己为乐。
可是懂了却不知道如何去改变自己的防御机制。
今天看了一个心理防御机制的解说,里面老师说坏人都怕死。
因为死了以后,可能每天都需要去面对痛苦,可能地狱里没有那种做了坏事就把那份痛苦给防御掉的机制。
有感而发。
我不想做笔记。
还有五份笔记没有写。
关于新冠的,不过我需要写,我最近也不想做题目。
考试还没有考完。
我有点心情不好。
我不知道怎么形容这种情绪,难受悲伤,厌烦,抱怨,不快乐。
我难受呀!
因为我看到了问题,却没有想出解决这个问题的办法。
我需要找到解救自己的答案:如何正确的面对自己的悲伤等各种负面情绪?这是我的课题。
因为我选择取笑自己为快乐,会让我没办法成长起来。
越是逃避越是不快乐。
灵魂本质越是像一个小孩子一样思考。
这是一件很难受的事。
:()生常
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