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他对我表示感谢,因为我是班里学习好的学生里唯一一个没有嫌弃他的人。
虽然不喜欢喝酒,但我还是一饮而尽,就为了他的这番话。
就因为这样的原因吗?你就这样感激我?可我有为你做什么重要的事吗?不止他一个人,还有好多同学都对我表示感谢。
因为我也曾经鼓励过他们,帮助过他们。
“在我心里你是最好的,你从来都小看了你自己。”
真的是这样吗?我看着眼前的光景,举起杯,再次一饮而尽,为我的初中青春画上圆满的句号。
如果是以前,我可能就是角落里低着头自顾自的人,而现在我仿佛是舞台的中央,大家看着我,对我表示赞同。
我只是做了我觉得我应该做的事,我想要去做的事,而这份感觉给我带来了珍贵的爱情和友情。
我能拥有这些是不仅是她,还有在小学的坚韧和父母教育。
我能拥有这些是也是因为我身后有着一个幸福的家啊。
原来那些悲伤的日子,我可能让他们担心了。
现在我感觉我真的成长了,不是我的身材变的高大,也不是我的脸庞变得成熟,是因为我真的经历了事情,并让我从暗无天日的黑夜里走出来,像是那片雪白的世界。
回到家,我坐在椅子上。
想着平日这个时间都是在认真读书呢。
对了,我有多久没看过书了?从她走后,我好像就没怎么看过课外书了。
我是不是应该看看呢?我站起来拿起了一本她最爱的文学小说,我应该是去认真阅读才对。
但我却把它放回原位,好像突然明白了什么,借着酒劲我就顺了下去。
我原来没有看书的习惯,是她让我觉得读书很有意思,我应该把这个习惯保持住。
但是我为什么要率先去看文学类?是因为她爱看吗?我应该去看自己想看的,我要有自己的想法,我确实要好好的爱惜自己,爱惜他人,但是如果这样的想法不是出自我的内心,又有什么意义呢?我不是要为了她而活下去吗?但我终究不是她,我不能和她感同身受,我不能走过和她一样的路,我只是看到了冰山一角,并非事实真相。
她真的希望我好,这是肯定的。
但绝对不是让我拥有和她一样对生的渴望,我要去寻找自己生存下去的意义。
我如何的去感受你,理解你,最后发现认识的是一览无余的自己。
可是我还是放不下她,明天呢?后天呢?未来呢?我不清楚,我不知道,我也只能走一步看一步了,毕竟我不是一个人啊。
我们总得靠点什么才能活下去啊,总得找点理由让自己心安理得地走下去啊,我们都是某个东西的奴隶啊。
我知道我需要很长的时间才能走出来,但是我不得不释怀,我真的想时间永远停留在我们相爱的那一年,即使不断轮回重复,我也不想离开。
可是,我留不住啊,时间不会等着我,生命中的其他事物不会等着我,我不得不走,不仅仅是为了你,也是为了我。
那天我看自己喜欢的悬疑小说看到了深夜,很尽兴。
终于假期结束了,我要开始我的新生活了,我即将踏入高中的生活。
这个时候我才知道,那次同学聚会真的是我最后一次见一些人。
高中生活对我而言,是一段与初中生活截然不同的日子,我所遇见的人,我所遇见的事,都和我原本的认知有很大的差别。
高中真的是一个让人不得不去努力长大的地方,里面的压力和竞争都是悄无声息的,以为的欢声笑语都是手段和背后努力换来的。
可能有很多事,我们得不到一个公平的待遇,即使大家都知道错误是在谁,但是结果就是出人意料。
但是大环境已经尽力让我们处在一个公平的局面,只是尽力缩小差距,没有所谓真正的公平。
,!
我在高中交的朋友更少,但是他们更真,也更容易失去。
他们好像更加敏感,更加想着处心积虑的提高自己,各种复杂的情感交织。
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