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是啊!
换作是谁都会怀疑,自己的女儿能有几个钱去买那么贵重的饰品,除了男人赠送。
可是哪有人会平白无故地赠送给你,难道不付出点什么?
坐上火车,我的心仍沉重着,未可知的茫然与恐惧一直沉在心口,林章给我打了两个电话,两条消息,我始终没有回复,我知道他怕,可是我也怕,未来一片黑暗,我看不到希望。
我害怕程立雪的命运落在我头上,我害怕父母为我两鬓斑白,伤心失望,更怕我一头扎进万丈深渊,从此万劫不复。
手机在小桌板上再次闪烁,一曲《绿袖子》缭绕在喧嚣的车厢内。
这首轻音乐还是在他车上无意中听见的,当时只觉曲调灵透,优柔绵长,于是悄悄记了下来,回去搜索才知道是一首英国民谣。
音乐婉转在耳,钻入心。
那串数字已经窜到心里,脑中,永生铭记。
是否,我也要像那位民间女子一样选择逃离?另他思郁难忘?
我思断肠,伊人无望。
弃我远去,抑郁难当。
回首欢爱,四顾茫茫。
我自相许,舍身何妨?
倘若爱不可能有对等,愿我是爱得更多的那人。
在最后一秒,我抓过手机,快速滑动接听:“喂?”
我听出我的声音在微微颤抖,而他,似乎没想到我会接听,哑了两秒才问:“你什么时候到呢?”
末了,又加了句:“我去接你吧!”
平平淡淡的语气,但我仍感觉到他有一种没有底气的无奈。
算了吧!
如果我真的放不下,又何必折磨他又为难自己。
温声答:“5点左右吧!”
“好!”
挂掉电话,迷茫地看着窗外飞逝的景色,似乎如我这两年的过往,虽然我进公司两年了,可是跟他在一起只有9个月时间,那么短的时间,怎么可能放不下一份错误的爱?
是我至今都没有意识到问题的严重性?还是我甘愿隐在泥泞中不肯抽身?
深度思考往往能另人清醒,可令人真正改观的却是突发变故。
压垮树枝的永远是最后一片雪花,一丝悲戚的情绪只会影响到你,一片冰凉的雪花只能缓缓覆盖树枝,在此长期积压的的过程,你永远会保存赌徒心理,也许春日就要到来,冰雪将要消逝,直到最后一次事故猛然袭来,你才发现自己的内心连一片羽毛都承受不起。
人总要那时才能豁然醒悟。
我现在就是一个流亡的赌徒,没有到最后一刻,我始终保存着侥幸心理。
结果我就按着他的消息,找到了2号出口,出了站,看见他伫立在车门边抽烟,身着一件藏蓝色立领呢外套,里面一件单薄的白色衬衫,他身量不是特别的高大,可能也就175左右,但衣着品味倒是不错,大概都是太太的功劳。
当然最大的功劳是钱,风格品味哪样不是被金钱砸出来的,你去淮海路,去恒隆,营业员满脸堆笑地把你当佛爷供着。
腰杆直了,气质也少不了。
更何况他身后还有那辆大奔,周围来往的行人都侧目打量他,不知是打量那辆名贵的车,还是在看他。
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